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O recém-monônimo Taraka não deve ser estranho aos leitores de longa data.
Com o nome completo Taraka Larson, ela liderou os tipos de punk dance Príncipe Rama para uma série de lançamentos quentes, antes de se concentrar em empreendimentos solo.
O novo álbum ‘Welcome To Paradise Lost’ causou comoção em seu lançamento durante as brasas finais de 2021, um trabalho de terapia ritualística e autodescoberta sem fim.
Agora, o álbum mostra Taraka lidando com diferentes aspectos de sua vida e arte, com o objetivo de incluir elementos visuais ao lado de suas composições fantásticas.
Além de seu lançamento padrão, ‘Welcome To Paradise Lost’ veio equipado com 100 discos de auto-retratos desenhados à mão, lançados em conjunto com o Projeto Wassaic para arrecadar dinheiro para o novo selo de Taraka, Rage Peace.
A escala móvel de preços visa encorajar a inclusão, ao mesmo tempo que oferece uma alternativa para o mercado de streaming desesperadoramente quebrado para músicos.
Aqui, Taraka reflete sobre a natureza do autorretrato, enquanto revela algumas verdades incômodas.
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Eu costumava ser obcecado por esportes radicais. Pulei de um avião. Duas vezes. Eu esquiei de penhascos. Eu acendi espadas em chamas e acenei em torno de anfiteatros lotados gritando como uma banshee selvagem. O último álbum que minha antiga banda (Prince Rama) fez foi todo sobre esportes radicais. Algo sobre enfrentar o medo de frente e aprender a dançar com a morte parecia libertador e viciante.
Quando o Príncipe Rama se separou, porém, em vez de me sentir um fodão, me senti vazio. Não importa o quão bombástico todos esses feitos parecessem, eu senti como se estivesse perdendo o foco. Eu poderia pular de um avião, mas ainda não conseguia me olhar no espelho. No final do dia, todos os meus flertes com a morte pareciam uma distração do esporte radical definitivo – conhecer a mim mesmo.
Ok, ok – alguns de vocês podem pensar que esta é uma preparação para um woo woo piece comovente sobre o amor próprio. Odeio dizer a você que esta é a última coisa com a qual eu gostaria de aborrecê-lo.
Ao contrário da crença popular, o caminho para “conhecer a si mesmo” está muito longe de banheiras com pétalas de rosa, velas, xamãs tik tok e ovos de yoni de quartzo rosa. É como ir para a guerra. Uma guerra em que sua realidade familiar aconchegante torna-se totalmente estranha à medida que você percebe que a vida que está vivendo é uma mentira implacável e você tropeça como um mau ator pego em um ensaio geral maluco, brincando em suas próprias roupas sem nenhuma ideia de quem é o foda-se você ou o que está fazendo aqui. Quanto mais honesto você for consigo mesmo, mais sangrenta será a batalha.
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Mas tem que ser assim?
((Cue a música de violino existencial))
Quando fui tão longe do meu estado natural?
No espírito de Rainer Maria Rilke, em vez de procurar respostas, decidi apenas “Viva as questões” mergulhando profundamente nos recessos escuros de meu adolescente interior.
Vou te contar um segredinho.
Quando eu tinha 13 anos, tive um péssimo transtorno alimentar. Tipo, muito ruim. Eu tinha acabado de ficar menstruada e a ideia de feminilidade e tudo o que veio junto com ela me assustou pra caralho. Chame de “Síndrome Extrema de Peter Pan”, mas declarei guerra ao meu corpo e queria voltar no tempo. Eu escondia comida em guardanapos e colocava elásticos em volta das roupas para evitar que caíssem.
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Abandonei a escola porque todos os meus colegas zombaram de mim e me chamaram de vítima de Auschwitz. No meu ponto mais baixo, pesava 67 libras e tive que ser hospitalizado porque meu coração começou a congelar e quase morri. Felizmente, fiz terapia e me recuperei e até hoje nunca tive uma recaída. No entanto, durante anos depois disso, ainda tive dificuldade em olhar no espelho por medo de voltar aos velhos padrões. Pular de um avião foi mais fácil, eu acho. Ou fazer com que outras pessoas tirem fotos minhas. Pelo menos assim eu não tinha que possuir meu corpo ou ser responsável por ele. Eu poderia ficar desassociado com segurança, de certa forma.
Não acho que seja o único nesses sentimentos. Na verdade, quanto mais eu me abro para outras mulheres, mais eu percebo que todas nós fomos fraturadas de alguma forma ao longo de nosso despertar sexual. Desenhar autorretratos para mim tornou-se um ato radical de reconexão com meu corpo, meu rosto, minha sexualidade, meu espírito. Uma forma de destruir ilusões e fazer amor com as farpas. De olhar para o portal do espelho e sussurrar para o meu eu de 13 anos que tudo vai ficar bem. Te peguei. Você pode confiar em mim.
Quando comecei a desenhar, parecia uma tortura. Eu nunca tinha feito um autorretrato antes. Fui atingido pela dura compreensão de como minha percepção de mim era distorcida no dia a dia. Desenhar é um processo mágico de tornar as distorções visíveis e ajudá-lo a prestar atenção nas coisas de uma forma que você normalmente não faz no dia a dia. E, felizmente, ficou mais fácil com o tempo.
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Decidi fazer 100 registros de autorretrato (não apenas porque parecia uma perspectiva assustadora), mas porque estava curioso para ver as mudanças ao longo do tempo. No começo, eu estava lutando contra os pastéis a óleo como um gladiador tentando matar um leão raivoso, mas com o passar do tempo me tornei o leão lambendo a mão do gladiador. Tornou-se menos uma tarefa e mais uma jornada. Quanto mais me sentava com eles, mais aprendia a estar presente e ser gentil comigo mesmo. Eu ainda estou aprendendo. Não estou dizendo que estou mais perto de saber quem sou, mas pelo menos sinto que deixei cair minha espada e me rendi à batalha.
Agora, quando vou fazer um autorretrato, é como se eu estivesse saindo com um velho amigo. Podemos sentar e tomar uma taça de vinho, ouvir o Nirvana e rir um com o outro. Quando olho nos meus olhos no espelho, posso ver o passado, o futuro. Eu me vejo como uma velha. Como um bebê. Um demônio. Um anjo. Um homem. Um cadáver. Uma constelação de estrelas.
Uma vez, ouvi uma citação de que tudo o que você faz é um autorretrato. Todo esse álbum é um autorretrato. Eu escrevendo isso é um autorretrato. E talvez quanto mais fundo você vá, o conceito de “eu” se dissolva completamente e não haja diferença entre você ou eu. É apenas um retrato de nós.
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